Мой Ребенок Не Слушается. Про авторитет родителя
Нарушение поведения ребенка это всегда история про родителя. Это история про авторитет.
И чаще всего потеря авторитета ( или отсутствие авторитета ) у ребенка, это нехватка навыков у родителей или бессознательные программы, которые мешают использовать разумную родительскую власть.
Что значит быть авторитетом для ребенка?
Это когда ребенок вам доверяет. К вам прислушивается ( не слушается тотально). К вам идет за советом.
Ребенок как бы следует за вами. Он следует за вашими ценностями. Придерживается правил , которые вы установили.
Авторитет иногда становится слишком значим для родителя. Любое непослушание воспринимается как личное оскорбление и словно снижает ценность родителя. Это говорит о, во-первых созависимости, во-вторых о нестабильной самооценке родителя. Поведение ребенка не должно влиять на самооценку родителя, не так прямо. Важно разделять эти вещи.
Авторитет иногда идеализируется родителями. И это может быть часть нарциссической истории. Они ожидают вежливого поведения ребенка. И считают, что так должно быть. "Дети должны слушать родителей" - убеждены такие родители. И это может быть про нарциссические моменты, про то, что очень важно "что люди скажут". Значимость культуры и вежливости в ущерб аутентичности ребенка. Такие родители сами наполнены интроектами и не учитывают часто контекст ситуации - а в каких случая ребенок должен слушать? как это слушать? и тд
Или авторитет переходит в авторитарность. И послушание ребенка становится единственно возможной ситуацией проявления себя, своей личности. И нарушение поведения будет приобретать крайнюю форму, даже девиантную. Как крик отчаяния и безысходности.
Не стоит ожидать особого почитания от ребенка, тем более от подростка. Достаточно того, что ребенок прислушивается к словам взрослого и выполняет основные требования. Если ребенок спорит, злится на родителя, иногда не слушает и конфликтует - это норма. Он так развивается… Ему необходимо проявляться всеми гранями своей личности.
Ему важно уметь говорить "нет", заявлять о своих потребностях и выражать свои чувства. Пусть сначала неумело, пусть где -то нарушая границы взрослого.. и важно понимать, что эта история про развитие ребенка и становление его личности, а не про неуспешность родителя и падение его авторитета.
Для ребенка 3-10 лет очень естественно слушать родителя и подчиняться ему (в здоровом смысле слова). Для подростка тоже естественно, но уже прислушиваться к родителю и в некоторых ситуациях приходить к нему за советом (остальное он добирает у сверстников или других авторитетов)
Для того, чтобы быть авторитетом много не надо. Не надо обладать какой-то особенной властью, важностью для ребенка. Или быть каким то выдающимся человеком. Ребенку нужны - душевное тепло, любовь, разумные требования, ваш здоровый пример в основных жизненных позициях. И если ребенок не уважает жизнь родителя, это точно про то, что сам родитель в себе и своей жизни сомневается. Он может и не сознательно, но транслирует "моя жизнь неуспешна", "то что я делаю не несет никому пользы"..
И если родитель теряет авторитет, скорее всего это какая-то его внутренняя история. Возможно, есть что-то в бессознательном, что мешает ему проявляться как ВЗРОСЛАЯ фигура с ребенком. Как достойный человек. Уважающий себя человек.
Меня недавно в комментариях спросили, а как вы как психолог восстанавливаете авторитет родителя?
Я на самом деле ничего такого не делаю. Это целиком задача родителя - заботиться о своем авторитете. И на родительской встрече мы исследуем, каких навыков не хватает родителю или какие травмы мешают реализовывать свою родительскую роль.
Но могу сказать, что даже когда я работаю с ребенком, косвенно тоже влияю.
Когда мы с ребенком говорим о родителях, и ребенок чувствует мое уважение к родителю, он интроецирует это уважение. Особенно с подростком, когда тот просто кипит от возмущения - да как так вообще можно!!! и при мне свергает авторитет родителя, мое спокойное отношение к ситуации (я не транслирую что да, то что делает родитель это ужас), отрезвляющие вопросы, рассуждения о родительской роли - конечно же позитивно влияют на образ родительской фигуры в глазах ребенка. И это хорошо считывается на уровне бессознательного.
Когда мы говорим о родителе, мы говорим и о родительстве вообще. И субьектичные факторы приобретают уже объективные оттенки.
И уже в голове подростка не просто субъективный образ родителя (с которым он борется), а какое-то представление о родительстве вообще.. о том, насколько это не просто быть родителем.. И родительский образ становится более понятным. И не такой враждебный, или пугающий, или обесцененный..
В какой то степени я , конечно, на стороне ребенка. Но так же прекрасно понимаю, каково быть родителем. Моей дочке сейчас 22 года. Мое родительство было очень не простое.. и главное, то что я говорю родителям и вообще то, что я транслирую, это не просто из книжек, это было пропущено через меня, реализовано в моей жизни тоже.
Авторитет родителя важен не только в жизни родителя ( чтобы ему было легче взаимодействовать с ребенком), но и в жизни самого ребенка.
Авторитет, как общее понятие, со временем становится некой внутренней фигурой. Очень важной.. архитипической. И если это четкая и ясная фигура.. которая достаточно простроена, не враждебная, но и не обесцененная, тогда отношения с авторитетами в жизни ребенка будут достаточно благоприятные.
Группа ВК Детский психолог https://vk.com/deti289
Добавляйтесь в группу, пишите комментарии, задавайте вопросы.
Запись на прием whats ap +79787943713 Симферополь очно или онлайн.
#проблемысповедениемребенка #детскоенепослушание #детскийпсихоанализ #капризы #детскиеистерики #какпонятьребенка
#семья #здороваясемья #какстроитьсвоюсемью #каксоздатьсемью #гармоничнаясемья #зрелаясемья #програмаследования #авторитетродителя
#детииродители #деструктивнаясемья #родительскийавторитет #психологическое_здоровье_ребенка #развитие_ребенка #воспитание_ребенка #семья #дети #родители
#психолог_симферополь #детский_психолог_симферополь #психолог_ештокина
Подростки. Сепарация. Трудности возраста
26. окт. 2023,
Нет комментариев
Многие думают, что сепарация это когда родители не достают своих детей, когда соблюдают границы, или когда дети отделятся от родителей, становятся самостоятельными.
Если прямо совсем обобщить тогда да, это про отделение и про границы.
Только сепарация как психологический феномен намного глубже. Взрослый человек может не общаться со своим родителем, но быть не сепарированным. Такой взрослый видит своего родителя в любом прохожем, строит с другими отношения по типу детско-родительские, ему постоянно кажется, что его осуждают другие, что его могут поругать, он стремится следовать инструкциям, советам других.
Сепарация это больше про взросление, чем про отделение.
В 12-13 лет подросток психологически отделяется от родителей. Для чего? Чтобы почувствовать себя отдельной личностью. Сформировать свои убеждения, свое мировоззрение, исходя из своей актуальной ситуации.
Как-то помню моя дочка, когда была студенткой, жила с подругами на квартире. Хозяин квартиры пенсионер, ему лет 70-80. Так он , когда приходил за арендной платой, часто говорил девочкам - "главное в жизни здоровье".
Девочкам по 18 лет. Вот меньше всего они думают о здоровье. Для них актуальны другие ценности.
Вот так нелепо иногда выглядят родители, которые пытаются прилепить подростку свои ценностные ориентации, которые они используют в свои 35-45 лет.. которые, может даже, им самим уже не помогают никак в жизни..
- ты должен быть скромным
- слово "блин" это ужасное слово, которое нельзя даже произносить
- даже не думай о мальчиках, тебе нужно думать только об учебе
- эти тупые фильмы.. это бессмысленное залипание в телефоне.. иди читай книжки
До 11- 13 лет ребенок впитывал все, что говорили ему родители. Как открытая коробочка, собирал семейные ценности, убеждения, идеи. Что важно в жизни, что нет, как надо жить и для чего, как себя вести, какими правилами руководствоваться.
Потом все, коробочка закрывается. Он идет к своим, чтобы проверить, насколько полезны и жизнеспособны эти идеи.
Он пробует применять в жизни то, чему его научили, берет из социума что-то новое, и так формируется его личность.
Сепарация подростка выглядит так:
* когда он говорит:
- мама папа, все пока, я пошел к своим
* когда для подростка на первом, втором и третьем месте друзья, сверстники, общение (причем много общения в телефоне)
на каком-то пятом-восьмом месте - родители и учеба,
* когда связь тоже сохраняется, когда есть место для любви в ваших отношениях и допустима агрессия,
* когда у подростка есть возможность закрыться в комнате и повесить табличку "не беспокоить"
* когда у подростка есть право на свое желание, на свои идеи, мысли, чувства и мнение (желание не обязательно исполнять, просто признать право на это желание.. хоти себе на здоровье; с мнением тоже не обязательно соглашаться, просто признать - да у тебя есть мнение..)
С какими сложностями сталкивается подросток?
- Отсутствие необходимых навыков.
Страшно идти к своим, не хватает коммуникативных навыков, навыков строить дружеские отношения. Так случается, когда родители долго удерживали ребенка возле себя, ребенок мало проводил времени со сверстниками, не ходил в детский сад. Когда перегружали ребенка учебой, кружками, секциями. А еще, когда были всегда заняты, на работе, мало общались дома с ребенком.
Как исправить ситуацию? Начать общаться, задавать вопросы, просто говорить по душам.. Рассказать подростку о том, как вы сами дружили когда-то, с какими трудностями сталкивались и как их преодолевали. Купить книги про то, как дружить, как общаться. Сейчас много хороших психологических книг, которые помогут подростку самому разобраться в своих проблемах.
- Не хватает знаний о мире, о законах социума, о том, как устроен человек
Такой ребенок будет часто обижаться, отстраняться от ребят, будет чувствовать себя слабым и ранимым, он не будет понимать, почему люди поступают так, а не иначе, демонизировать мотивы людей, будет ожидать особый подход к себе, для него будет непереносима фрустрация.
Рассказать о мире, о социуме - это задача больше отца, чем матери. Но и мать может выполнять эту функцию.
- Привязанность к родителям
Я не встречала еще подростка, который был бы сам привязан к родителям по своей воле.
В моей практике были случаи, когда подростку создавали условия, чтобы он был чрезмерно привязан.
- Отсутствие рефлексии
Личностная рефлексия - это база для формирования воли. Воля будет обеспечивать подростку осмысленность, осознанность, инициативу и возможность нести ответственность за свои поступки.
- Подавленная агрессия
Агрессия это сила и активность. Также агрессия это инструменте сепарация от родителей, от взрослых. Если агрессия подавлена, она не будет служить подростку, а будет переходить в симптом.
Подростку важно дать право на агрессию. Помогать подбирать формы ее выражения. Не бояться агрессии в свой адрес.
Важно понимать, что чем сильнее слияние, тем "острее будет нож".
Пусть злится, это необходимо ему для отделения. Скажите "ты можешь злиться, но не можешь орать на меня".
- Отсутствие представленности в психике темы секса
Страх своей сексуальности, своих сексуальных импульсов, проявления сексуальности сверстников и не только сверстников (к сожалению такое тоже бывает) - все это рождает бОльшую часть симптомов.
Говорить с подростком о сексе не просто. Особенно , если упущено время и эта тема не обсуждалась в младшем школьном возрасте. Если родителя самого пугает эта тема, лучше обратиться к специалисту, или купить книгу, чтобы подросток мог как -то сориентироваться в этой теме.
Все эти сложности могут препятствовать развитию личности подростка, мешать ему сепарироваться, стать зрелым, стать взрослым.
Поделитесь в комментариях, с какими трудностями сталкивается ваш ребенок-подросток?
Как вы их преодолеваете?
Группа ВК Детский психолог https://vk.com/deti289
Добавляйтесь в группу, пишите комментарии, задавайте вопросы.
#сепарация #подростки #подростковыйвозраст #подросткииродители #какотпуститьподростка #какпонятьподростка
#семья #здороваясемья #какстроитьсвоюсемью #каксоздатьсемью #гармоничнаясемья #зрелаясемья #авторитетродителя
#детииродители #деструктивнаясемья #родительскийавторитет #психологическое_здоровье_ребенка #развитие_ребенка #воспитание_ребенка #семья #дети #родители
#психолог_симферополь #детский_психолог_симферополь #психолог_ештокина
Подростки и сепарация
26. окт. 2023,
Нет комментариев
Подростковый возраст характерен сепарационными процессами. Как и в 3 года, подросток говорит "я сам":
- у меня есть мои желания
- мое мнение
-моя жизнь
Тревожно в этой ситуации всем. И детям и родителям.
Сепарация, то есть психологическое отделение, проходит успешно, если была устойчивая привязанность между матерью и ребенком, и мать готова отпустить ребенка. Вот они - два важных условия.
Отпустить, не в буквальном смысле. Отпустить подростка - значит позволить ему его желания. Даже если мать говорит ок, я отпускаю.. есть еще и бессознательные процессы. Их тоже важно учитывать.
Чем опасно отсутствие сепарации:
- подросток вырастает зависимым человеком
- он будет делать то, что говорят другие
- он будет ориентироваться на другого в выборе, в самооценке
- он не будет понимать что хочет ОН, не сможет удовлетворить себя, не сможет быть полноценным, психологически здоровым человеком.
Отсутствие сепарации может быть патологичным - когда зависимость вызывает нарушения во всех сферах жизни, рождает симптомы, нарушения психического состояния личности.
Устойчивая привязанность.
Устойчивая привязанность - это хорошие, теплые отношения до сепарации. Чтобы отделиться, ребенку необходимо сначала напитаться ощущением "я нужен", "я важен". И это не про слова. Это про теплый заинтересованный взгляд родителя. Про невербальное послание - "я вижу тебя". Я вижу именно тебя, а не свои амбиции, свои проекции, свои страхи…
Ошибочно думать, что устойчивая привязанность - это отсутствие конфликтов. Даже наоборот.
Устойчивая привязанность - это про близость, про отношения, в которых можно доверять и быть открытым. Когда мы не позволяем себе злиться в отношениях - мы просто копим камни за пазухой. В какой-то мере "управляемые конфликты" в отношениях необходимы.
Еще, часто наблюдаю такую проблему в семьях - табу на чувства. Ребенку нельзя просто так поплакать рядом с мамой, погрустить. Поделиться переживаниями. Даже если мама не против, она может сама быть переполнена чувствами и вместо поддержки, невербально, бессознательно блокировать чувства ребенка.
Если ребенок не может злиться и конфликтовать, делиться чувствами и ощущать свою нужность, привязанности не случается и сепарации тоже не случается.
Когда мать не отпускает.
Иногда мать не справляется с искушением материнства. Это очень ценный статус - быть матерью. И тогда отделение ребенка будет вызывать много тревоги. Так как желания ребенка, его мнение, его проявление отдельности - это все будет делать мать чуть меньше матерью. Лишать ее важного статуса.
Чтобы подростку стать отдельным, сепарироваться - необходимо найти себя, ощутить себя, попробовать проявить свое Я, заявить о своем. Если стоит запрет на желаниях - отдельной личностью стать не получится.
Подросток воспринимает мать, как того, от которого зависит его жизнь. Чтобы выжить, подросток может подменять свои желания - желаниями матери. Это ценное место для подростка - быть объектом желания матери. Самому не всегда удается вырваться. Поэтому сепарация это двухсторонний процесс. Отделяться надо двоим, и матери и ребенку.
Отпустить ребенка - значит позволить ему свои желания. Внимание! НЕ ИСПОЛНЯТЬ желания ребенка, а позволить хотеть.
Позволить говорить о своих желаниях, позволить стремиться реализовать эти желания, бороться за них.
В момент сепарации очень важна роль отца.
Это может быть не прямо "реальный" отец, а кто-то, кто способен заменить его. Мужская фигура. Отец очень полезен тем, что может показать путь реализации желания, показать как организовать свою жизнь вокруг своих желаний.
Самое опасное для становления личности ребенка - это мать, которая поглощена жизнью ребенка.
Если у матери ничего нет важного , кроме ребенка, она его не отпустит.
Она сделает себе психологического инвалида и будет держать возле себя.
Сепарация в 13 лет - это когда ребенок видит, что у мамы есть папа, у папы есть мама, а ему надо отправляться в свой путь, искать себе своего близкого человека. Ребенок отправляется в мир людей. В социум. Только там он становится личностью. Поэтому так важно позволить подростку проводить время со сверстниками. Не за книжками и учебой, а во дворе, на лавочке, с равными себе… Это его первый социум.
Да, во дворе он может встретить разных детей. Да, его могут научить плохому, показать "плохо" пример. Он может столкнуться с чем то, что ему навредит. Но подростку необходимо учиться жить. Где? Как? Если не предоставить возможность проходить эти уроки своевременно, последствия могут быть трагичными.
Ко мне часто приводят таких подростков, которых оторвали от их среды, от их социальной стаи. Представьте птенца, которого передержали в гнезде. Сможет он научиться летать "потом", когда-нибудь?
Готовность подростка к сепарации это третье важное условие. Об этом в следующей статье.
Группа ВК Детский психолог https://vk.com/deti289
Добавляйтесь в группу, пишите комментарии, задавайте вопросы.
#сепарация #подростки #подростковыйвозраст #подросткииродители #какотпуститьподростка #какпонятьподростка
#семья #здороваясемья #какстроитьсвоюсемью #каксоздатьсемью #гармоничнаясемья #зрелаясемья #авторитетродителя
#детииродители #деструктивнаясемья #родительскийавторитет #психологическое_здоровье_ребенка #развитие_ребенка #воспитание_ребенка #семья #дети #родители
#психолог_симферополь #детский_психолог_симферополь #психолог_ештокина
#МойРебенокНеСлушается Как вернуть авторитет. Упражнения
13. апр. 2022,
Нет комментариев
#МойРебенокНеСлушаетсяКак вернуть авторитет. Упражнения
Нарушение поведения ребенка это всегда история про родителя. Это история про авторитет.
И чаще всего потеря авторитета ( или отсутствие авторитета ) у ребенка, это нехватка навыков у родителей или бессознательные программы, которые мешают использовать разумную родительскую власть.
Давайте поисследуем, какие навыки необходимы, чтобы вернуть авторитет и какие программы мешают стать достаточно важной для своего ребенка фигурой.
Как родитель теряет авторитет? В каких случаях ребенок перестает следовать за родителем?
1. Родитель давит своей властью или отдает власть в руки ребенка.
Ребенок перестает следовать за родителем, когда родитель каким то образом "давит" на ребенка ( не обязательно это прямое давление, это может быть скрытые вещи, как например марализаторство, недовольство, поучения.. ) С виду кажется "да что я ему делаю??!! " "да что я ему такое говорю". А у ребенка скованность в общении, он начинает избегать диалога с родителем и отдаляться от него.
Или когда родитель отдает власть в руки своему ребенку, словно сдается ему. Почему-то он не может занять роль главного и требующего в отношениях, не может воспользоваться своей законной властью. Или сам ощущает себя ребенком в отношениях (это часто про травму, потерю чувствительности и проекции на ребенка своей травмированной части).
Чтобы быть авторитетом для ребенка - в первую очередь важно занять свое собственное родительское место по отношению к ребенку и дать ему ощущение безопасности.
Для того, чтобы занять свое собственное родительское место, иногда важно вернуть себя в реальность (осознать и прочувствовать себя родителем) и начать смотреть на ребенка как на ребенка (осознать настоящий возраст ребенка).
На уровне знания - это кажется очевидные вещи. Но на уровне чувств очень часто происходят довольно парадоксальные вещи. Когда предлагаю родителям представить своего ребенка и прислушаться к своим ощущениям в теле, к своим чувствам, родители вдруг обнаруживают, что ребенка видят как малыша, а ему например 12 лет, или они видят его взрослее.. а себя ощущают рядом с ним маленьким человеком. Или видят в ребенке себя маленького и травмированного, а себя ощущают как буд-то тем тираничным родителем из своего детства.
Упражнение 1.
Вы можете прямо сейчас закрыть глаза и представить своего ребенка. Определить какие чувства (это может быть страх, злость, вина, обида...) возникают к нему? Какие ощущения? О чем говорят ваши чувства?
Какое общее восприятие ребенка у вас сейчас? Как очень маленького и совершенно беспомощного.. или того кто на равных.. или того, кто больше и важнее вас?
Вы смотрите на него с большой высоты? с достаточной высоты? снизу вверх или прямо?
Проговорите мысленно или вслух : "ты ребенок , я взрослый" и прислушайтесь к своим ощущениям.
еще одну фразу скажите " ты маленький , я большой"
Какие сейчас ощущения? Какое отношение к ребенку?
Такое простое упражнение поможет прочувствовать свое родительское место. Это невероятно важный момент чувствовать и ощущать свое родительское место. Если родитель лишен чувствительности, он живет в голове, в рациональном. Наш мозг большой фантазер, и он часто говорит "да все у нас нормально".. "да как люди живем". Только наши чувства могут нам дать ответ , что на самом деле происходит. Когда родитель не в контакте со своими чувствами - он теряет связь с ребенком. И он не в состоянии произвести внутреннюю эмоциональную работу, которая так важна для отношений.
2. Ребенок перестает следовать за родителем, когда ему постоянно твердят: делай так! немедленно! ты должен.. Так он перегружается интроектами. И не понимает, КАК делать? КАКИЕ именно нужны шаги..
Он не видит путь.
Взрослый - это тот, кто ведет. Кто показывает путь. Показывает шаги.
Настоящий здоровый родительский авторитет в этом и заключается, чтобы показывать ребенку шаги.. если необходимо, каждый маленький шаг объяснять ..
Были в моей практике примеры, когда родители жаловались , что ребенок не выполняет требований, но сами не показали ему как:
-мы от него требуем, чтобы он мыл обувь, а он ленится!!!
- а ваш ребенок когда-нибудь мыл сам обувь?
- нет никогда..
- он знает, где лежит тряпка для этого, как надо мыть? в ведре? или как? вы ему показывали?
- нет не знает…
Или другие примеры.
Ко мне обращались с проблемами в учебной деятельности. А оказывалось, у детей были нарушения в сфере когнитивных процессов (память, внимание, восприятие, речь, мышление). Или от ребенка требовали , чтобы он был общительный, а у него нет навыков понимать эмоции других , выражать свои эмоции, выражать свои чувства.
Упражнение 2:
Напишите список требований к ребенку.
Определите шаги, которые ему необходимо сделать, чтобы выполнить каждое требование. Знает ли ваш ребенок эти шаги. Говорили ли вы ему эти шаги в дружеском спокойном диалоге?
Какие способности, навыки, умения ему нужны для этого? Есть ли достаточно навыков у вашего ребенка для выполнения каждой задачи?
3. Ребенку сложно следовать за родителем, когда указания/пожелания даются неясные, непонятные:
-ты должен нам помогать
-ты должен хотеть что-то делать для семьи!
-тебе следует заботиться о родителях
- хоть бы догадался , что я уставшая с работы пришла…
Все это не понятно для ребенка. Очень часто родители ожидают особой заботы о себе, но не говорят словами - чего именно ждут, четкими ясными словами (посиди, поговори со мной минут 10, убери вещи с дивана в шкаф, приготовь яичницу к 6 вечера)
Еще родители хотят , чтобы дети САМИ ХОТЕЛИ убираться дом и мыть посуду. Ну это не серьезно! Наверно есть исключения, но детям , тем более подросткам не нравится убираться. Да и взрослым то не всем это нравится.
Упражнение 3.
Напишите список того, что хотелось бы получать от ребенка: любовь, поддержка, внимание, помощь, понимание. Опишите каждый пункт подробно: внимание - это… (как я его получить, сколько, когда, каким способом). Сделайте ваше желание четким и ясным.
Подумайте, как вы расскажите о своем желании ребенку?
Иногда родителю трудно попросить ребенка о чем то, простым понятным языком. Так как это кажется унизительным, страшно авторитет потерять.
Философия "никогда ничего не укого не проси" красивая только в фильмах. В жизни вежливо просить , даже у ребенка - это очень по человечески. Только так создаются эмоциональны связи и близость, когда мы вежливы друг с другом и можем спокойно просить то, что нам надо.
4. Ребенку сложно следовать за родителем, когда указания даются через упреки, скандалы:
- сколько раз можно повторять..
- когда ты уже научишься
- ты что не можешь сам догадаться!!
Для ребенка важна безопасная среда. Агрессия порождает агрессию.
Если ребенок в стрессе - он перестает думать. Он закрывается.
Если ваш ребенок вызывает у вас тонну возмущения, раздражения, злости и обиды, может быть вы на него проецируете образ другого человека, с которым у вас плохие отношения.
Упражнение 4.
Представьте сейчас ребенка перед собой. Кого он вам напоминает? Может быть мужа, свекровь, ваших родителей, брата, сестру… кого-то, с кем у вас плохие отношения.
Представьте этого человека перед собой. Выскажите мысленно все обиды и претензии этому человеку.
Даже проделав это в воображении, вы можете почувствовать облегчение. Так как "отдаете" чувства по адресу.
Теперь, как только вы начинаете чувствовать сильные негативные чувства на ребенка, уходите подальше от него. Это упражнение теперь поможет вам справляться со своими чувствами. И их не надо будет выплескивать на ребенка.
5. Ребенок не слушает родителя, когда он привык что за него все делают.
Это еще одна ситуация, когда долгое время ребенка окружали заботой, ничего от него не требовали. А потом резко решили, что все он взрослый и он должен что-то делать!
Или еще ситуация, родители опекают ребенка, внушают ему, что он слабый и без низ не справится. Но в то же время упрекают , что ничего не хочет делать.
Самостоятельность прививается ребенку постепенно. В каждом возрасте ребенку важно выполнять определенные задачи: в 2-3 года одеваться самостоятельно , кушать, в 10 учить уроки самостоятельно, готовить себе еду и тд.
Очень важно найти баланс заботы о ребенке и требований к нему.
Упражнение 5.
Напишите фразы, которые вы часто говорите ребенку : ты не способный.. вечно ты ничего не можешь.. да от тебя один вред
Напишите рядом с каждой обратную фразу, которая даст вашему ребенку поддержку: я верю в тебя.. ты справишься..
Еще напишите ситуации, где ваш ребенок должен по возрасту уже сам выполнять какую-то обязанность, но это делаете за него вы.
Выберете одну из ситуаций.
Подумайте, как вы сможете помочь ребенку справиться с этой обязанностью?
Вводите новые навыки постепенно. Не более одного навыка в неделю.
6. Ребенок не видит в родителе авторитет, если родитель сам в себя не верит
Если родитель не уважает себя, свое дело, свой род, свою жизнь, ребенку будет не просто видеть в нем авторитет.
А еще , бывает так, что только через ребенка родитель встречается с тем, что у него внутри. Ребенок ему показывает его внутренние процессы.
Так часто происходит, когда подросток начинает осуждать родителя за стиль его жизни, за его мировоззрение, за его духовную или социальный жизнь. И это всегда про неуверенность самого родителя в себе. Для такого родителя не очень доступна рефлексия, он не сильно до этого момента заглядывал внутрь себя. А ребенок как зеркало начинает ему это транслировать.
Не стоит в таком случае бороться с ребенком. Лучше провести внутри себя определенную работу.
Упражнение 6.
Напишите, чем вы недовольны в себе? Своей жизни? Своем окружении?
Что хотели бы поменять? Что хотели бы принять без изменений?
Как вы это будете делать?
Выводы. Вернуть авторитет можно, если :
Сделать взаимодействие с ребенком безопасным. Это значит отказаться от запугиваний, обвинений и др деструктивных рычагов управления.
Транслировать ребенку уважительное отношение к себе и к своей жизни.
Стать ясным и понятным для ребенка. Это значит четко формулировать свои требования, создавать разумные правила.
Соизмерять требования к ребенку и возможности ребенка. То есть наблюдать, а хватает ли у него способностей и навыков выполнять ваши требования?
Найти баланс заботы о ребенке и требований к нему.
Быть последовательным, честным и любить без условий.
Группа ВК Детский психолог https://vk.com/deti289
Добавляйтесь в группу, пишите комментарии, задавайте вопросы.
Запись на прием whats ap +79787943713 Симферополь очно или онлайн.
#проблемысповедениемребенка #детскоенепослушание #детскийпсихоанализ #капризы #детскиеистерики #какпонятьребенка
#семья #здороваясемья #какстроитьсвоюсемью #каксоздатьсемью #гармоничнаясемья #зрелаясемья #програмаследования #авторитетродителя
#детииродители #деструктивнаясемья #родительскийавторитет #психологическое_здоровье_ребенка #развитие_ребенка #воспитание_ребенка #семья #дети #родители
#психолог_симферополь #детский_психолог_симферополь #психолог_ештокина
Самодиагностика. Какие деструктивные методы я использую, чтобы повлиять на поведение ребенка.
13. апр. 2022,
Нет комментариев
Напишите в комментариях свои вопросы на данную тему, ваши версии почему дети и подростки не слушаются, поделитесь своим опытом.
Как включить осознанность в воспитание
23. июн. 2019,
Нет комментариев
Много людей проводят свое время, свою жизнь не в осознанном состоянии, а в автоматизмах.
И если в работе и в быту это может быть иногда даже полезно. То в родительстве такой подход может обернуться трагедией.
Можно привести множество примеров, как взрослые своими неосторожными словами или действиями ломают ребенку психику или подвергают его опасности. Но привычка жить в автоматизмах не дают им это заметить, понять, увидеть.
Вчера на остановке наблюдала такую картину. Стоит молодая девушка и рядом дочка, которой не больше 2-х лет. Они стоят прямо возле дороги. Ребенок прыгает рядом с мамой.. но мама не держит ее за руку. Мне стало просто плохо от такой картины. Я сказала маме, что так нельзя! Это опасно! Рядом женщины тоже включились, попросили взять ребенка за руку.
Девушка, Скорее всего, вообще не осознавала происходящего:
- У меня не такой ребенок..
Что это было?
Думаю, скорее всего, мама привыкла жить в автоматизмах.
Автоматизм - это свойство нашего мозга. Позволяет сохранять массу энергии. Но много минусов. Когда мы не включаем вовремя осознанность, мы по сути не встречаемся с реальностью.
Чтобы воспитать ребенка - необходимо много настоящего контакта, с реальностью, с ребенком! Необходим контакт душ! Контакт ваших настоящих Я.
Осознанность - это нечто, что необходимо тренировать. И это нечто, на что необходимо много психической энергии.
Как можно тренировать осознанность:
- Создать звуковые сигналы на телефоне (например 3 р. в день), как только прозвучал сигнал, вы останавливаетесь и задаете себе вопросы: что я сейчас делаю? что чувствую? для чего я это делаю? в чем смысл? хочу или нет это делать?
- Нестандарные решения. В свое время творческий подход мне очень помог в воспитании ребенка. Я тогда еще не знала многого того, что надо знать маме и о воспитании и о развитии. И вот творчество очень меня спасало. Когда я начинала ругать ребенка, я могла остановить себя и высказать претензию другим способом. Я искала разные способы понять ребенка, договориться, прояснить ситуацию и поконфликтовать. до сих пор наш с дочкой конфликт может стать забавным перфоменсом, после которого мы можем посмеяться от души и решить ситуацию конструктивно.
Таким образом, когда вы начинаете делать что-то по другому, начинает включаться осознанность и привычка жить в автоматизмах уходит.
- Возвращайте себя в "Здесь и сейчас". Можно использовать хорошую технику: вы засекаете 1 минуту и это время сидите неподвижно, прислушиваясь к своим ощущениями в теле. Потом 1 минуту прислушиваетесь к звукам и 1 минуту рассматриваете то, что находится в комнате. Такое упражнение хорошо включает сенсорику, возвращает в настоящий момент.
- Копите психическую энергию. На негативные эмоциональные вспышки, на длительные сомнения, на страхи и обиды уходит огромное ее кол-во!
Родительство - требует от нас осознанности.
А автоматизмы - часто ломают ребенка и его жизнь!
Статьи о детской психологии https://vk.com/deti289
добавляйтесь в группу, задавайте вопросы, пишите комментарии.
Чем опасны проекции на ребенка
26. мар. 2019,
Нет комментариев
Проблемы ребенка - это не всегда проблемы ребенка. И чаще всего это проблемы взрослого.
И одна из таких проблем, которая передается ребенку "по наследству" это проективная идентификация. Это когда проекция взрослого, качество, чувство, которое он в себе не замечает, не признает - проецируется на ребенка, и ребенок начинает вести себя в соответствии с этой проекцией.
Приведу пример. Папа - сильный волевой человек, который никогда ничего не боится. Так как абсолютно бесстрашных и одновременно здоровых людей не бывает ( только в мультиках и кино...), такому папе необходимо куда-то "сливать" то, что не соответствует его представлениям о мужском достоинстве. И все его страхи, слабости, неуверенность - все погружается в ребенка (на самом деле для психологического здоровья очень важно замечать и признавать как положительные свои стороны, так и отрицательные).
Ребенок, мальчик 10 лет, переполнен страхами, обидами. С низкой самооценкой. В классе его обижают, на улице высмеивают.
Как папа погружает свои проекции в ребенка. В первую очередь он будет очень чувствительным к проявлению слабости у ребенка, так как до своей слабости не может дотянуться. Он будет замечать каждое проявление страха, неуверенности мальчика. Будет слишком акцентировать свое внимание на этом.
Проекция - это психологическая защита. Она помогает нам защитить себя от осознания своих неприемлемых качеств и болезненных переживаний. Когда этой защиты не так много, она помогает переместить негатив с себя на других. Но когда проекция становится патологичной, у человека появляется сильное желание исправить объект проекций, иногда даже избавиться от этого объекта.
Родительская проекция касается не только неприемлемых своих качеств и чувств, но и "репрезентации" других людей (то есть мы можем видеть в своем ребенке другого человека, своего родителя или бывшего мужа). Тогда я буду взаимодействовать с малышом так, как будто он, например, мой папа. И все обиды, которые накопились к отцу, я буду сливать на свою проекцию. Как себя при этом будет чувствовать себя ребенок? Это будет сильный удар по его психике. Если тебя наказывают и ругают за то, что ты реально делаешь что-то не так - это еще не такая беда. Но если родитель становится непредсказуемым и непоследовательным - у ребенка рушатся жизненные опоры и формируются разного рода нарушения психики. Это реально опасно!
Пример. Мама не может справиться со своими чувствами на дочку. Раздражение часто переходит в ненависть и физическое наказание. У ребенка - начались неврозы, страхи, вспышки агрессии. Когда мы работали с мамой, обнаружили, что ребенок напоминает ей свекровь. Как только пришло осознание истинной проблемы, сразу вспомнились сильные обиды, боль, от того, что свекровь не хотела признавать ее... Как только проекции ушли и чувства были отреагированы, сильная злость на ребенка прошла.
Чтобы уменьшить влияние проекции на нашу жизнь, необходимо в первую очередь дать себе право быть несовершенным. Осознать, что не бывает только хороших людей и только плохих, не бывает слабых и сильных. Природа человека амбивалентна: в нас есть все, в каждом из нас, и мудрость и глупость, и сила и слабость.
Еще, для уменьшения этой защиты важно начать распознавать и признавать свои чувства. И учиться понимать, где мои чувства, где чужие.
И если вы испытываете сильную злость или обиду на ребенка, подумайте, а не напоминает ли он вам кого-то. Может дело не в ребенке , а в вашей проекции...
О детской психологии в группе ВК vk.com/club68365079
Добавляйтесь в группу, пишите комментарии, задавайте вопросы.
Семья - это одна команда
24. июл. 2018,
Нет комментариев
Семья - это одна командаСемья - это одна команда. Команда, где все друг друга поддерживают и принимают как есть. Для этого и нужна семья! Тогда мы становимся сильными и идем покорять вершины. Энергия сплоченной команды делает каждого - намного сильнее. Если мы начинаем друг друга "мочить" - это уже не может называться семьей. Это уже не одна команда. Каждый в такой "семье" становится слабее. Бывает так, что "семья" выбирает самого слабого и делает его виноватым во всем. Вся сила такой "семьи" обрушивается на это свое слабое звено! И делает его просто беспомощным! А ведь эта сила могла бы пойти на укрепление , поддержку этого звена и даже укрепление всей системы! А если это слабое звено ребенок!?! Какое его ждет будущее!?! Какое вообще может быть будущее у такого ребенка??
В такой семье все происходит как во сне. Люди умеют себя обманывать. Психика (наш ум, интеллект) так устроена, что запросто выдает желаемое за действительное. Умеют объяснять необходимость и правомерность даже самых чудовищных своих действий. Психологические защиты действуют так, что до сознания человека доходит только то, что не повредит его , и без того уже нестабильное Я.
И когда наша психика перегружена деструктивными чувствами (страхом, гневом, стыдом, виной) появляется необходимость "сливать" эти чувства. И если нет у человека в запасе парочки экологичных способов разрядки, бессознательно выбирается тот, кто ближе (семья) и тот кто слабее (ребенок).
Семья - это как стая рыбок, куда одна, туда и все... Все плывут друг за другом! По другому семья не строится!
Семья это огромный ресурс. Мы не сможем быть эффективны в социуме, если не построены близкие поддерживающие отношения!
Берегите своих близких! Поддерживайте своих близких! Особенно эта поддержка нужна вашим детям!
24. июл. 2018,
Нет комментариев
Воспитание чувства благодарности у ребенкаНа самом деле, чувство благодарности сформировано не у каждого взрослого. В наше время, когда столько всего доступно и мы не научились экологично использовать ресурсы, люди все реже испытывают это чувство. Поэтому, особенно важно развивать это чувство в детях!
Формирование благодарности начинается у ребенка только с 10 -12 лет.
До этого возраста ребенок эгоцентричен. Только вступив в подростковый возраст, ребенок преодолевает собственный эгоцентризм и тогда появляется активная (деятельная) любовь к матери и отцу. Именно тогда подросток начинает понимать, что у родителей есть собственные чувства, интересы и желания, что родители существуют не только для того, чтобы удовлетворять его потребности и желания.
Но , что самое интересное, закладка этого чувства у ребенка происходит гораздо раньше. Думаю , уже с 2-3 лет можно говорить с ребенком о благодарности, о ценности того, что дает нам этот мир.
Благодарность — это способность ценить то, что у тебя есть. Для того, чтобы привить эту способность, следует регулярно делать эти упражнения:
- Подарки этого дня
Ежедневно, неважно, в какой момент дня, садитесь рядом с ребенком и перечисляйте вместе «дары» этого дня: моменты, события, впечатления, за которые вы благодарны. Это могут быть и люди, игры, угощения — что угодно.
- Ты помнишь…
Хорошие моменты нужно закрепить. Вспоминая приятные события дня, проговаривайте: «Ты помнишь, как тебе понравилось, когда…, «Как ты был рад, когда…», «Как ты был счастлив, когда…».
- Ты — заботливый
Частью способности быть благодарным является способность заботиться о других. Даже если ребенок делает что-то рутинное: убирает свои игрушки или ставит свою тарелку после еды в мойку, скажите: «Вот, какой ты заботливый!».
- Чем мы можем поделиться сегодня с другими?
То, что нам было давно известно, подтвердилось и научными исследованиями: маленькие дети счастливее, когда имеют возможность угощать и делиться с другими.
- Позволяйте детям заботиться о вас, делать что-то для вас, помогать. Даже если это доставляет вам больше хлопот (например, уборка в доме или приготовление завтрака), для ребенка это очень важно - быть нужным, приносить пользу, не только потреблять.
Счастье — это не результат получения нами чего-то, чего у нас нет, это признание ценности того, что у нас есть. Поверьте, дети, особенно маленькие, не видят сколько ваших усилий стоит их комфорт и радостное детство. Но если вы будете регулярно упражняться с ними в том, чтобы замечать и ценить то, что они имеют, они обязательно научатся ценить ваш родительский труд и все то, что их окружает.
Эмоции ребенка. Как помочь ребенку справиться со своими чувствами.
24. июл. 2018,
Нет комментариев
Эмоции ребенкаКак помочь ребенку справиться со своими чувствами.
Понимать свои эмоции и справляться с ними - не простая задача даже для взрослого человека. А для ребенка тем более! Если ребенку не помогать справляться с эмоциями, ему будет сложно понимать мир и себя в этом мире .
Эта статья - рекомендации родителям, как помочь ребенку разобраться с чувствами, понять свои чувства и признать их.
Эмоции - это наша реакция на события. Эмоций существует очень много. Каждая эмоции что-то символизирует сама по себе. Страх - предупреждение об опасности, зависть - "я хочу получить то, что есть у другого", обида - "я хочу перевоспитать другого" и тд. Поэтому первая задача в развитии эмоционального интеллекта ребенка - это знать какие существуют эмоции и что они обозначают (то есть для чего они нужны) У каждого есть свои способы - как справиться с гневом, страхом, ревностью... И чем больше таких способов - тем больше мы готовы к трудностям и лучше с ними справляемся. Вторая задача в воспитании ЭИ ребенка - делиться с ним своим опытом, рассказывать - что я делаю, когда злюсь, когда боюсь. И помогать ребенку самому находить свои способы совладания с эмоциями (не надо давать готовые решения - или делитесь опытом или спросите , что может помочь самому ребенку! . Третья задача - признать право ребенка на чувства и эмоции. Сформировать уважительное отношение к чувствам ребенка.
(
Фразы, которые обесценивают чувства ребенка: Да ладно, это не может быть так больно», Ты делаешь из мухи слона, Твой брат никогда не жалуется, когда ему делают укол
Фразы, которые показывают уважение к чувствам ребенка «Кажется, тебе действительно было больно». «Это должно быть болезненно». «Да уж, плохо!»)
Признавать право ребенка на его чувства - НЕ ОЗНАЧАЕТ позволять ему делать все, что он хочет, обижать других людей. Дайте понять ребенку, что он может чувствовать все свои чувства, но при этом, он не может приносить вред окружающим!
Донесите до сознания ребенка, что его эмоции - это его друзья. Они помогают ему в чем-то разобраться. Важно к ним прислушиваться. Чтобы он не боялся , не стеснялся своих чувств и не стыдился их. Даже если в вашей семье адекватно относятся к чувствам, в социуме еще не существует эмоциональной культуры. Учителя и воспитатели, часто, понятия не имеют - что такое чувство и для чего они нужны. Поэтому, объясняйте ребенку, что:
злиться=нормально
бояться=нормально
обижаться=нормально
главное соблюдать меру и не вредить окружающим. Родителям важно научиться быть "контейнером" для ребенка. Уметь не зависеть от эмоций ребенка (но и оставаться строгим к негативному поведению ребенка). Так ребенок будет чувствовать - что рядом адекватный и сильный взрослый, который может выстраивать границы... Пример: если ребенок злится - не "включаться", оставаться спокойным внутри, можно сказать:
- Ты злишься? Ок. Ты можешь выпустить пар во дворе (можете завести подушку для злости, чтобы у ребенка была возможность сбросить свой гнев безопасным способом и не копить его внутри себя)
Ребенок обиделся, не включать свое ответное чувство вины (проговорите себе мысленно: "ты можешь чувствовать себя обиженным, а я в это время могу не быть виноватой")
Чтобы помочь ребенку разобраться в своих чувствах, можете воспользоваться схемой (из книги Фабер А. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. В книге очень подробно рассматривается этот алгоритм, очень рекомендую): 1. Выслушайте его внимательно.
Гораздо легче рассказать родителям о своих неприятностях, если они действительно слушают. Им даже необязательно что-то отвечать. Часто сочувственное молчание — это все, что нужно ребенку!!!
2. Разделите его чувства (с помощью слов «да...», «хм...», «понятно»).
Ребенку сложно думать ясно ИЛИ конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует ему.
Простые слова «да», «хм...» или «понятно» очень помогают. Подобные слова вкупе с внимательным отношением — это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы
3. Назовите его чувства
Не надо убеждать ребенка прогнать плохое чувство, он от этого только еще больше расстраивается. Позвольте быть тому, что есть (ты злишься? ты сейчас чувствуешь грусть? обижен…? что тебя так сильно обидело?)
Родители нечасто так реагируют, потому что боятся, что если назовут чувство, то сделают этим еще хуже. Но правда совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Кто-то признал его чувства
4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.
Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие
Иногда, если КТО-ТО понимает, как сильно ты желаешь чего-то, реальность гораздо легче пережить.
Как приучить ребенка к порядку?
24. июл. 2018,
Нет комментариев
Как приучить ребенка к порядку?Приучая ребенка к порядку, важно учитывать возраст!
"Закладка" аккуратности и хорошего отношения к труду происходит в 1-2 года. Как говорил Масару Ибука, после трех уже поздно!
Да, если вы упустили это время, наверстывать уже намного сложнее.
В 3-6 лет приходится уже переучивать. Но психика ребенка еще пластична (в отличии от подросткового возраста) и с помощью игр и тайм-менеджмента можно развить в ребенке желание наводить порядок и содержать в чистоте свою комнату и привить соответствующие навыки.
Но подростковый возраст (10-13) отличается тем, что влияние родителей ограничено. Советы - воспринимаются как упреки и нелюбовь. Поэтому, изменить ситуацию еще сложнее (я думаю, все-таки лучше отпустить эту ситуацию и позволить подростку самому решать, как ему "жить" в его комнате).
Малыша в 1 год приучить к порядку ооочень просто! Достаточно быть примером для него и использовать один прием. Когда приходит время убирать игрушки - вы предупреждаете:
- скоро будешь ложиться спать, поиграй еще 5 минут и будем собирать игрушки...
Проходит 5 минут, вы вместе собираете игрушки (показываете как это делать) и говорите приятные подбадривающие слова. Далее даете возможность сделать самому, восхищаетесь и хвалите (Ну надо же!! Сам убрал!!!).
Если ребенок устал и капризничает, не включайтесь в эмоции ребенка! Не обостряйте тему! Оставьте игрушки или уберите сами.
Очень часто именно конфликтные ситуации создают негативное отношение ребенка к порядку, труду, уборке.
Далее в 2-3 года можно поручить ребенку обязанности по дому. Вытирать пыль, мыть посуду. Делать вместе уборку. Показывать что надо для уборки и как это использовать (где какие тряпки и где какие моющие средства для уборки).
Конечно, намного проще и легче делать все самому! Так очень часто и бывает. Но потом появляются обиды: "мне не помогают", "ему плевать на мой труд", "безответственный", "неряха"... На ребенка навешивают ярлык и многие годы продолжается один и тот же конфликт.
Даже если время упущено, вашему ребенку 3-6 лет, ситуацию можно исправить. 1)Необходимо убрать любой негатив из ситуации и 2)начать ПОСТЕПЕННО вводить новые правила.
3)Старайтесь делать это в игровой форме (придумать игру, шутливый ритуал, например: купите новое покрывало и назначьте его волшебным, когда им застилаешь кровать - под одеялом (иногда) появляется сюрприз!) Ну так ведь интереснее будет ребенку включиться в процесс.
4)Покажите как именно можно наводить порядок, как распределять вещи, как назначать место для вещей.
5)Уберите из комнаты то, что ребенок не использует (вещи и грушки).
6)Купите интересные коробки для вещей, игрушек и книг. Подпишите эти коробки или даже украсьте.
7)Осваивайте с ребенком искусство тайм-менеджмента. Засекайте время, устройте соревнование, наклейте мотивационные стикеры, может с юмором ("Чистота- залог веселья"), ставьте таймер. Научите ребенка управлять временем.
Ведь способность ребенка организовать свое время и пространство - это значительная часто его успеха во взрослой жизни.
Удачи вам в воспитании!
Создавайте семейные традиции!
24. июл. 2018,
Нет комментариев
Создавайте семейные традиции! Вы даже не представляете, как это полезно для развития ребенка и для гармонизации семейных отношений.
Если в вашем роду еще нет традиций и семейных реликвий, поспешите их создать. Как здорово, когда в семье берегут ценные вещи и передают по наследству следующим поколениям!
Ребенок в такой семье будет чувствовать, что сила его рода - это его поддержка! Это его корни!
Традиции могут быть разные. Важно , чтобы все члены семьи были включены. Можно вести семейный альбом, раз в неделю играть в игры, семейные праздники (в своем особом стиле), семейное время, вечерние прогулки.
Вот некоторые идеи:
- создание фотоальбома "Веселая семейка" (совместно подписывая забавные фото)
- отмечать "День воспоминаний" (каждый вспоминает забавную историю своего детства или не детства... можно записывать видео...)
- если в вашей семье малыш, можно завести альбом "Семья художников", каждый рисует с намеками, а семья отгадывает.
- "кухни народов мира" раз в месяц выбирайте страну и устраивайте вечера национальной кухни
- "капсула времени" - каждый год можно анализировать, как вы его провели, что важного произошло, чего достигли и погружать это в особую коробку.
Не лишайте детей возможности преодолевать трудности
24. июл. 2018,
Нет комментариев
Не лишайте детей возможности преодолевать трудностиОдна из задач воспитания - помочь ребенку научиться справляться с трудностями. А для того, чтобы он научился этому, важно, чтобы эти сложности в его жизни были.
В своей практике я очень часто наблюдаю, как родителей несет в крайности - они или стараются сделать жизнь ребенка легкой и безмятежной или совсем переключаются на свою жизнь и не дают поддержки.
Ребенок не должен бояться сложных ситуаций. Показывайте детям способы разрешения конфликтов, где учитываются интересы всех сторон. Позволяйте ребенку иногда конфронтировать, отстаивать свои позиции. Научите договариваться, находить компромиссы.
Избегайте давать готовые решения. Учите ребенка размышлять. Делать ошибки и наблюдать последствия.
Замените морализаторство - активным слушанием. Задавайте наводящие вопросы (что случилось? почему? а что ты чувствуешь? а чего хотел бы?) Если установки - что такое хорошо и что такое плохо будут слишком жесткими, у ребенка не будут сформированы ценности. Он не сможет осознать, почему важно иногда уступать, помогать и заботиться о людях.
Позволяйте ребенку чувствовать все его чувства и справляться с ними. Делитесь своим опытом, но не навязывайте этот опыт. Вы можете подсказать возможные варианты решения проблемы и дать возможность ему самому выбирать подходящее.
Так он поймет, что ошибки совершать нормально, научится самостоятельности и вырастет достаточно уверенным в себе человеком.
Знаем ли мы своих детей?
24. июл. 2018,
Нет комментариев
Знаем ли мы своих детей?Мы не всегда внимательны к своим детям, часто общаемся на бегу. Мы не всегда понимаем, что действительно хотят наши дети! Что им реально интересно. Что для них важно.
А для ребенка очень важно, что бы его видели, замечали, считались с ним, интересовались его жизнью, увлечениями. Тогда он не будет бояться быть собой, быть естественным и настоящим, проявлять свою индивидуальность.
Я предлагаю вам тест, чтобы проверить, насколько вы хорошо знаете своего ребенка.
Попробуйте сначала ответить на вопросы за ребенка, а потом попросите ответить на те же вопросы своего ребенка и сравните ответы:
• Мое любимое животное и почему. Мое нелюбимое животное и почему.
• Мой любимый цвет и почему. Мой нелюбимый цвет и почему.
• Моя любимая сказка. Сказка, которая мне не нравится.
• B другом человеке мне больше всего нравится такая черта, как... a не нравится...
• Если бы y меня была фантастическая возможность стать кем-то на один день, то я бы стал... Почему?
• Доброго волшебника я попросил бы о... А злого попросил бы о... Почему?
• B каких животных превратил бы волшебник меня самого и членов моей семьи. Почему?
НЕуверенный в себе ребенок. Как помочь?
24. июл. 2018,
Нет комментариев
НЕуверенный в себе ребенок. Как помочь? Причин неуверенности может быть множество: неуверенность родителей передается по наследству, в воспитании много "НЕльзя", давления, обвинений; ребенок переполнен страхом; с ребенком мало проводят времени; у ребенка не хватает навыков общения и взаимодействия с другими людьми. Наверно, это основные причины. Если есть другие напишите в комментариях.
Как можно корректировать неуверенное поведение ребенка:
1. Родителям важно давать ребенку иногда побыть у руля! Проявить свое недовольство, высказать свое мнение.
Игра «Кораблик» (для детей с 4 лет)
Можно играть вдвоем с ребенком, можно и с другими детьми.
(Эту сценку можно проиграть и с киндер игрушками и вылепить из пластилина. А можно просто устроить качку прямо на кровати!)
Игрушечный корабль (Например, играем на кровати).
Родитель матрос. Ребенок капитан. Капитан любит свой корабль и верит в своих матросов. Родитель объясняет капитану задачу: быть в центре корабля, в момент сильной качки он должен громким голосом дать матросам команду «Бросить якорь!», или «Стоп машина!», или «Все наверх!», чтобы спасти корабль и матросов.
Затем матросы (или матрос) берутся за края одеяла и начинают медленно раскачивать корабль. По команде ведущего «Буря!» качка усиливается. Капитану напоминают о его задаче. Как только он громким голосом прокричит команды, корабль спокойно опускается на пол, капитану все жмут руки и хвалят его.
2. В неуверенность всегда есть страхи. И у ребенка есть свои собственные (индивидуальные) ресурсы, которые ему помогают справляться со страхами. Помогите ребенку найти эти его ресурсы с помощью вопросов. Избегайте давать готовые решения! особенно вредными являются советы: - не бойся! Так происходит блокировка чувств ребенка, что очень вредит ему в жизни.
Техника "Рисунок человека, который боялся"
Попросите ребенка нарисовать человечка, который боялся (или улитку, или любое животное).
Задайте вопросы:
-Чего боялся человечек?
-Что помогло ему справиться со страхом?
Пусть нарисует то, что помогло ему справиться.
3. Формирование доверия. В неуверенности очень много недоверия. Подумайте, насколько безопасно ребенку в вашем доме? Насколько последовательны вы в воспитании. Если ваши наказания неожиданны для ребенка - он будет всегда находиться в ожидании чего-то плохого. Придерживайтесь правил ненасильственного общения с ребенком. И соблюдайте правила в воспитании (четкие и понятные для ребенка требования)
Для того, чтобы восстановить доверие:
-откажитесь от насилия в своей семье
-начните делать что-то вместе с ребенком (готовить, убирать)
-нарисуйте совместный рисунок на большом листе ватмана.
4. Обучите навыкам общения и взаимодействия
Эти навыки вы можете прививать в игре.
(для детей 3-5 лет)
Проиграйте в детской песочнице ситуацию, как мышка познакомилась с улиткой. Она позвала ее в гости. Когда мышка пришла, она захотела взять... Далее вы можете рассказать, как можно спросить что-то взять, чем-то поиграть. Проиграйте ситуацию, когда говорят "нет". Покажите, что в этом нет ничего страшного.
Научите детей в игре самым главным навыкам уверенного поведения:
-говорить нет
-отстаивать свое мнение
-предлагать что-то
-правильно критиковать
-уважать чужие границы
-отстаивать свои границы
Игры на развитие наблюдательности и волевой регуляции
24. июл. 2018,
Нет комментариев
Игры на развитие наблюдательности и волевой регуляции
«Найди отличие» Цель: развитие умения концентрировать внимание на деталях.
Ребенок рисует любую несложную картинку ( котик, домик и др.) и передает ее взрослому, а сам отворачивается. Взрослый дорисовывает несколько деталей и возвращает картинку. Ребенок должен заметить, что изменилось в рисунке.Затем взрослый и ребенок могут поменяться ролями. Игру можно проводить и с группой детей. В этом случае дети по очереди рисуют на доске какой-либо рисунок и отворачиваются (при этом возможность движения не ограничивается). Взрослый дорисовывает несколько деталей. Дети, взглянув на рисунок, должны сказать, какие изменения произошли.
«Ласковые лапки» Цель: снятие напряжения, мышечных зажимов, снижение агрессивности, развитие чувственного восприятия, гармонизация отношений между ребенком и взрослым.
Взрослый подбирает 6—7 мелких предметов различной фактуры: кусочек меха, кисточку, стеклянный флакон, бусы, вату и т.д. Все это выкладывается на стол. Ребенку предлагается оголить руку по локоть; воспитатель объясняет, что по руке будет ходить «зверек» и касаться ласковыми лапками. Надо с закрытыми глазами угадать, какой «зверек» прикасался к руке — отгадать предмет. Прикосновения должны быть поглаживающими, приятными.
Вариант игры: «зверек» будет прикасаться к щеке, колену, ладони. Можно поменяться с ребенком местами.
«Кричалки—шепталки—молчалки» Цель: развитие наблюдательности, умения действовать по правилу, волевой регуляции.
Из разноцветного картона надо сделать 3 силуэта ладони: красный, желтый, синий. Это — сигналы. Когда взрослый поднимает красную ладонь — «кричалку» можно бегать, кричать, сильно шуметь; желтая ладонь — «шепталка» — можно тихо передвигаться и шептаться, на сигнал «молчалка» — синяя ладонь — дети должны замереть на месте или лечь на пол и не шевелиться. Заканчивать игру следует «молчанками».
«Давайте поздороваемся»Цель: снятие мышечного напряжения, переключение внимания.
Дети по сигналу ведущего начинают хаотично двигаться по комнате и здороваются со всеми, кто встречается на их пути (а возможно, что кто-либо из детей будет специально стремиться поздороваться именно с тем, кто обычно не обращает на него внимания). Здороваться надо определенным образом:
1 хлопок — здороваемся за руку;
2 хлопка — здороваемся плечиками;
3 хлопка — здороваемся спинками.
Разнообразие тактильных ощущений, сопутствующих проведению этой игры, даст гиперактивному ребенку возможность почувствовать свое тело, снять мышечное напряжение. Смена партнеров по игре поможет избавиться от ощущения отчужденности. Для полноты тактильных ощущений желательно ввести запрет на разговоры во время этой игры.
