Мы не готовы встречаться с болью...

Человеку свойственно стремиться к удовольствию и избегать встречи с болью. Наш мозг так устроен, что информация о неприятных вещах даже может не попадать в поле нашего внимания. Думаю, именно поэтому мы так мало знаем о психотравмах, о деструктивных эмоциях, о сложных психологических состояниях. Именно поэтому в нашем обществе не удаляется должного внимания психологической культуре.  Как справляться со сложными чувствами? Как себя вести, если рядом человек с ПТСР? Если сам переживаешь сильный стресс? Как пережить потерю близкого? Как справиться с болью от расставания?  Не все задают себе такие вопросы. И не все готовы встречаться с болью и экологично проходить сложные жизненные ситуации.  Но, на самом деле, от компетентности в таких вопросах просто зависит наша жизнь, наше психологическое здоровье.  Психотравма - это повреждение психики. Наше Я претерпевает определенные изменения. Нарушается восприятие себя и возникают искажения. теперь мы уже смотрим на мир , через эти искажения.  При психотравме есть сильные невыносимые переживания, которые словно консервируются в теле, образуя блоки. Это могут быть подавленный сильный гнев, или страх. При похожих на травматичную ситуацию обстоятельствах (например, картинка на стене напомнила событие) происходит флешбэк, при котором все сознание погружается в переживания прошлого. Вдруг ты становишься маленьким беспомощным ребенком. и твое сознание смотрит на мир глазами этого ребенка.  Так прорываются в сознание не прожитые переживания.  Эти не прожитые переживания забирают с собой частичку Я человека (то есть, часть личности человека, с определенными навыками и способностями остается в этой травматической зоне! И остается по-сути недоступной для человека!!)  Например, я злой - то есть я "способный злиться" это отдельная личность. В обычном состоянии злость для меня недоступна. Она осталась в травме, в зоне травмы. И даже если я хочу защитить себя, у меня нет для этого возможности, находясь в обычном состоянии. Мне надо для этого войти в другое, аффективное состояние. Но в этом состоянии осталось недопережитое травматичное чувство. Это называется шоковое чувство. С этим чувством я не хочу соприкасаться. И тогда я не могу достать свою злость, свои способности защищаться, отстаивать себя.  Также, травматичное событие сформировало психологические защиты, деструктивные, ограничивающие убеждения, искажения. И эти все вещи очень мешают контакту с реальностью и нашей удовлетворенности жизни.  Убрать эти защиты возможно только опять погрузившись в подобные переживания. Это значит, чтобы исцелить ту боль, которую нам принесли в прошлом, надо вернуться в похожие события и привнести туда новый опыт. Так работает наш мозг и так работает психика.  Как травмы влияют на нас:  *создаются защиты, которые искажают реальность *теряются навыки (так как они остаются в травматичной зоне) *притягиваются похожие события (что очень сильно может подпортить нам жизнь) *мы притягиваем "не тех мужчин" (так как можем создавать отношения по травме) *мы периодически испытываем шоковые эмоции *и наша психика не дает нам возможности идти к нашим желаниям, если они связаны ассоциативно с травмирующим событием Вот такие последствия травмы. Грустная картина, не правда ли?  Как влияют травмы на нас, нашу психику и жизнь - важно знать каждому. Если мы пустим эти знания в нашу жизнь - мы станем бережными не только к себе, но и к другим. И добра в мире станет больше!  Кто хочет узнать о травмах и техниках быстрой помощи, приходите на тренинг 21 марта, тема "Исцеление психологических травм" https://vk.com/club149567456?w=wall-149567456_531/all Вы получите информацию о том, что такое психотравма, ее психологические и физиологические особенности. О том, что такое шоковые эмоции, флешбеки и как мы создаем отношения по травме.  Запись по тел. +79787943713 (все вопросы, по поводу оплаты и организации только через меня! Остерегайтесь мошенников)

Скрыть Зачем нам нужны трагедии? Или что такое травма простым языком.

В статье я расскажу о видах травмы. О том, КАК мы создаем трагедии и ЗАЧЕМ воспроизводим в своей взрослой жизни травматичный опыт детства. И о том, как мы блокируем свою способность испытывать удовольствие.

Травмы бывают двух видов: шоковые и травмы развития.

Шоковые возникают вследствие трагического события (войны, наводнения, пожара, физическое насилие). Конечно, шоковую травму может вызвать и сильный скандал родителей, развод, сильная эмоция кого-то из родителей, так как ребенок по-своему может ее интерпретировать. Травма нарушает восприятие себя, мира и контакт с миром (соответственно, нарушения возникают в какой-либо сфере потребностей и человек перестает получать удовольствия в этой сфере).

Травмы развития возникают в ситуации регулярного  морального насилия, большого потока критики, осуждения, унижения, запретов. В результате такой травмы возникает внутренний запрет выражать свое мнение, выражать чувства, испытывать эмоции, любить и сближаться. Запрет на потребности и удовольствия.

Механизм травмы

Психотравма - это вред, который нанесен  психике. Так же как и при травме физической, в психике остается  рана от повреждения. И эта рана создает раскол в Я человека.

При психотравме есть сильные невыносимые переживания, которые словно консервируются в теле, образуя блоки. Это могут быть подавленный сильный гнев, или страх. При похожих на травматичную ситуацию обстоятельствах (например, картинка на стене напомнила событие) происходит флешбэк, при котором все сознание погружается в переживания прошлого. Вдруг ты становишься маленьким беспомощным ребенком. и твое сознание смотрит на мир глазами этого ребенка. 

Так прорываются в сознания непрожитые переживания.

Эти непрожитые переживания забирают с собой частичку Я человека (то есть, часть личности человека, с определенными навыками и способностями остается в этой травматической зоне! И остается по-сути недоступной для человека!!)

Например, я злой - то есть я "способный злиться" это отдельная личность. В обычном состоянии злость для меня недоступна. Она осталась в травме, в зоне травмы.  И даже если я хочу защитить себя, у меня нет для этого возможности, находясь в обычном состоянии. Мне надо для этого войти в другое, аффективное состояние. Но в этом состоянии осталось недопережитое травматичное чувство.  Это называется шоковое чувство. С этим чувством я не хочу соприкасаться. И тогда я не могу достать свою злость, свои способности защищаться, отстаивать себя. 

Также, травматичное событие сформировало психологические защиты, деструктивные, ограничивающие убеждения,  искажения. И эти все вещи очень мешают контакту с реальностью и нашей удовлетворенности жизни.  

Убрать эти защиты возможно только опять погрузившись в подобные переживания. 

Зачем воспроизводить свою трагедию?

Запреты, защиты, которые сформировались на фон травмы, нарушают контакт с миром и не дают нам получать удовольствие от жизни. Мы воссоздаем свою детскую трагедию, чтобы еще раз вернуться в травму и сделать другие выводы и снять эти запреты и защиты.

Этот запрет мы ставим сами себе или берем от близких - как установки, команды. Психологические защиты сформировались когда опыта было мало и детское сознание выбрало самые простые объяснения проблемы.  Это могли быть мысли - "со мной такое случилось, так как это я виноват", "я ужасный и никогда ничего не добьюсь", "мои родители хотят мне смерти", "я лишний", "я ненужный"…

Ребенок воспринимает слова, действия, поведение родителей,  буквально, "упрощенно", в силу своего детского восприятия. Причины и объяснения ситуациям тоже находит простые. Развод, например, ребенок  может интерпретировать так: "это все из-за меня", "из-за того, что я нагрубил маме…", "не так ответил папе…", "принес плохую оценку…"

Мы словно застреваем в своих наивных детских решениях, выводах.

И, что самое интересное, когда мы, даже во взрослом возрасте попадаем в похожую на травму ситуацию - мы попадаем в такое детское состояние сознания. Возникают эмоции, ощущения, мысли, убеждения того самого маленького ребенка, которого обидели, не поняли, предали и тд.

Как вылечить травму?

На самом деле, чтобы "вылечить" травму - в нее необходимо погрузиться. Прямо зайти в эту боль, в этот ужас и кошмар! Только идти в эти страдания осознанно, понимая зачем (а не просто так страдать). В психотерапии мы, в безопасном пространстве, достаем детские переживания, "прорабатываем" их с помощью техник  и таким образом "лечим" психологические травмы.

Но жизнь нам предоставляет еще и свои психотерапевтические возможности. Она дает нам подходящие ситуации! А вернее, она дает нам возможность создавать самим себе эти ситуации…

Повторюсь. Мы воссоздаем ситуации (похожие на детскую травму)  - чтобы войти опять в травму и трансформировать болезненный опыт в ресурс. 

Все бы было хорошо, только погрузившись в переживания  - наше сознание просто "наполняется" искажениями. Мы все видим в темных тонах, думаем, что все хотят нам зла, мы создаем себе врагов, честно сражаемся с ними, отстаиваем свою искаженную правду.

И, получается, вместо того, чтобы "вылечить" этот опыт (как это было задумано нашей психической природой), мы ретравматизируемся.

Есть потрясающая притча. Мне кажется, как раз про такой процесс:

"Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, его мучила жажда. И вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…"

Травмирующий опыт заставляет нас совершать кучу бессмысленных поступков, чтобы добиться своего: отстаивать себя там, где нет необходимости, защищаться, конфликтовать там, где нам ничего не угрожает; спорить, доказывать там, где можно просто остаться при своем мнении. Потому, что мы травмированная психика ИСКАЖАЕТ РЕАЛЬНОСТЬ. Пойти простым путем к удовлетворении своих желаний не получается, нет возможности.  Мы не можем просто сказать о том, чего  хотим, попросить, выразить чувства, найти другие пути удовлетворить потребности, подождать, отсрочить потребность... мы требуем , манипулируем, заставляем, мстим и делаем все, чтобы отдалить себя от цели и, остаемся в еще большем дефиците!

(Вспоминаю сейчас слова моего психотерапевта: - "Хочешь купить велосипед - купи велосипед". Тоже неплохая метафора, отрезвила меня когда-то)

Поэтому, чтобы исцелить травму, необходимо научиться проходить через боль (давать возможность себе проживать сильные и неприятные чувства,  осознзавать их, анализировать).

А также уметь находить искажения (все эти детские убеждения, которые с реальным миром не имеют ничего общего) - ВОЗВРАЩАТЬ СЕБЯ В РЕАЛЬНОСТЬ. (Например, он просто не позвонил, а ты сидишь в углу и умираешь... это не про реальность)

Уметь отслеживать деструктивные сценарии в своей жизни (выхожу замуж в третий раз и третий раз муж алкоголик)

Необходимо много поддержки близких людей в этом процессе и много ресурсов (физических тоже, сон, питание  и тд)

Пример того, как это может выглядеть в жизни.

Ребенок 8 лет, мальчик, услышал от мамы, что он ее разочаровал. Это, конечно, не может быть само по себе травмой, но может быть такой "травматичной точкой" на фоне определенных семейных обстоятельств. Предположим, долгое время в их отношениях были конфликты на фоне школьной неуспеваемости (получал послания от мамы, что он тупой, ничего из него не выйдет, неудачник). Ребенок чувствовал на себе недовольный осуждающий взгляд мамы, слышал бесконечные упреки, критику и обвинения. Его потребности в любви, принятии, понимании, заботе не удовлетворялись. Он понимал, что его не принимают таким как есть, что он должен быть кем-то другим, чтобы завоевать любовь и тд. Поддержки нет, потребности не удовлетворяются, ощущения безопасности нет - вот основа для травмы! Вот так, примерно, формируется травма развития. 

И в силу детского восприятия, конечно,  он не мог понять,  что у мамы есть куча своих проблем, что у нее депрессия и она одинокая несчастная  женщина... 

Ребенок не может понимать и осознавать таких вещей! И у него формируется в голове самая простая версия происходящего: я плохой, такой я маме не нужен, лучше бы меня не было. И он идет с этим ощущением собственности плохости по-жизни.

Когда такой травмированный человек встречает пару и начинает выстраивать отношения - травматичный опыт повторяется. Он подберет себе спутницу по травме и будет провоцировать ее на определенное поведение. 

Например, наш герой.  Когда он вырастает, встречает женщину, зона их конфликтов будет  та же , что и с матерью: про успехи, достижения и его неудачи. Женщину он выберет, которая будет подходить под его сценарий: "идеализирующая и обесценивающая", требовательная и эгоистичная, которая относится к мужчине как к функции. В какой-то момент он услышит, что он неудачник и его женщина в нем РАЗОЧАРОВАНА! Он ей такой не нужен! 

Они расстаются. Мужчина идет в другие отношения. И там все повторяется.

Как наш герой мог бы использовать ситуацию для исцеления свое травмы (и, кстати, для своего личностного и духовного роста!)?

А если бы он нашел связь с прошлым опытом, обратил внимание на то, какую ОН ЛИЧНО  играет роль в этой проблеме, понаблюдал бы КАК он создает эту ситуацию, искал бы новые пути решения - он бы исцелил свой негативный опыт.

Всегда кажется, если бы не партнер, если бы его или ее не было..., вот тогда я  бы  был счастлив! Вот тогда смог получать удовольствие! Нет! Дело не в ДРУГОМ. Только исцелив СВОИ раны травматик сможет создавать близкие, теплые , доверительные отношения, и получать в них удовлетворение.  

Что необходимо, для того, чтобы исцелить травму и выйти из сценария:

самое важное, научиться проходить через боль (в сценарных отношениях люди избегают настоящих чувств, избегают переживаний, избегают идти в свой страх и боль; сценарии повторяются, так как рано или поздно необходимо встретиться со своими переживаниями и завершить эти процессы, так устроена психика)признавать свои чувства, потребности, осознаватьуметь анализировать ситуацию, видеть искаженияполучать достаточно поддержки, уметь заботиться о себеи понимать психологию травмы.

Иногда, и даже часто необходима психотерапия. 

Итог.

Как я уже описывала, в детстве наше восприятие было ограничено нашим небольшим жизненным опытом. Теперь, когда мы взрослые  мы знаем больше о жизни  и способны лучше понимать что на самом деле происходит истинные мотивы людей, учитывать контекст). В детстве этой возможности не было. Поэтому, после травматичного опыта в нашем бессознательном остались неадаптивные психологические защиты, деструктивные установки, ограничивающие убеждения и неотреагированная энергия (чувства и эмоции). Именно поэтому травма воссоздает похожую на травматичную ситуацию: чтобы погрузившись в нее трансформировать защиты, установки, убеждения и разрядить энергию неотреагированных эмоций. 

Погружаясь в переживания детского опыта - мы привносим туда свои зрелые мысли. Реагируя по-новому - мы создаем новые нейронные связи в головном мозге.

Когда ослабляются защиты и блоки, мы можем по-новому смотреть на мир. По-новому строить отношения с миром и получать от жизни удовольствие!