Евгения Ештокина психолог Симферополь - Психология эмоций

Как трансформировать энергию гнева

Mon, 23 Jul 2018 17:47:00 +0000

Эмоции , как я уже писала, это просто сигналы о том, что то, что мы себе вообразили не сходится с реальностью. Эмоцию необходимо отреагировать. Это значит что-то поменять: или свои ожидания или реальность. И менять надо конструктивно. Без насилия.

Агрессивные эмоции (злость, гнев, ярость) тоже сигналы. Часто эти эмоции появляются, когда нарушаются наши границы, когда не соблюдаются договоренности, правила. Но то, что правила должны соблюдаться - это тоже наша воображаемая картинка. С реальностью она может не иметь ничего общего. "НО так должно быть!!!" это тоже фантазия. Есть способы решения конфликтов, только сейчас не об этом.

Любые виды агрессии - это, прежде всего, энергия. Недовольство - это немного энергии, а вот гнев - большая сильная энергия. Если эту энергию подавить - она будет разрушать вас. Если направить на другого - она будет разрушать другого.

Так куда тогда направлять энергию?

Есть несколько вариантов.

Дело в том, что быструю вспышку злости, гнева или негодования остановить почти невозможно, не подавив, не запрятав в себе. Если энергия уже пошла, значит надо дать ей правильное направление.

Есть хороший способ перенаправить эту энергию.

Например, вас дернули в общественном месте, чужие люди. Решать конфликт некогда или нет смысла. А энергия внутри кипит. Если вы начнете конфликтовать - вы отдадите энергию тому, кто спровоцировал. Но можно в этот момент представить то, о чем вы мечтаете. Новая машина, дом, мебель, шуба… И энергия пойдет на реализацию вашей мечты. Да и состояние изменится…

Решать конфликт в состоянии аффекта вообще никогда не надо, ни с близкими, ни с чужими людьми. Это бессмысленно. Эмоции влияют на те слова, которые вы говорите другим людям. Но пустить энергию на решение конфликта можно.

Заставьте себя ДУМАТЬ в состоянии гнева. Вместо того, чтобы обвинять.

Это самый крутой способ! Тут вы становитесь прямо хозяином жизни!

Например, ваш ребенок не учит уроки. Это вызывает злость. В состоянии злости очень хорошо проблему переводить в разряд задач. Ведь эмоция это еще и хороший мотивирующий фактор! Проблема - это "кто-то виноват и его надо наказать". Задача - это "что еще я могу с этим сделать, чтобы исправить, улучшить?". Как еще я могу помочь ребенку делать уроки? Составить план, нанять репетитора. Договориться с мужем , чтобы по очереди делать с ним уроки. Сходить к психологу и выявить, что мешает моему ребенку учиться? Что-то почитать и т.д….

Итак, первый способ - перенаправить энергию, которая уже кипит внутри. Главное не подавлять.

Если не удается. Если привычка обвинять настолько сильна, что в голове только одна мысль - наказать обидчика!!!

Тогда другой выход. В моменты ярости уходить от людей подальше и давать выход этой энергии: крутить полотенце, рвать бумагу, рубить дрова… Но это на самом деле помогает только снять напряжение и не ранить других. Привычка обвинять и чувствовать себя жертвой то остается.

Тогда после того, как вы выпустили пар, начните наблюдать за своими мыслями. Начните вести дневник. Понаблюдайте, может это стиль вашей жизни - постоянно быть недовольным, обижаться, обвинять и осуждать других?

И что вы хотите с этим сделать? Например, поставить себе задачу - отказаться от привычки быть жертвой и обвинять других, и замените ее на привычку быть благодарным и терпеливым человеком. Приучите себя замечать те вещи, за которые вы благодарны. Научите себя выдержке или другим качествам, которые помогут быть хозяином своей жизни.

Второй способ - снять напряжение, а потом хорошенько поработать над собой.

Бывает так, что агрессивные эмоции возникают там, где для этого нет никакой причины. Такие неадекватные эмоции. Злиться, что идет дождь. Злиться, что люди не хотят жить по моим правилам! Злиться, что "в стране бардак!", что дороги плохие.

Всегда задавайте себе вопрос, а есть ли смысл? Это вообще важно??

Не реагировать на бессмысленные ситуации - это тоже привычка.

Сначала она проявляется в малом. Ну дождь пошел.. ну не успел что-то.. ну опоздал кто-то… ну ошибся… Потом, с более серьезными ситуациями. Это практика принятия.

Третий способ - научиться не доводить себя по мелочам. И научиться принимать то, что изменить нельзя.

Бывают ситуации, когда мне очень важно добиться своего, но сделать ничего не могу. Злилась очень сильно... Тогда я для себя приняла решение " Я не спорю с Богом!". Мне помогает.

Способы совладания с обидой

Mon, 23 Jul 2018 17:45:00 +0000

Одна из причин обид в том, что нет понимания , как любить и уметь себя защищать одновременно. Когда мы любим - мы открыты, хочется находиться в этом состоянии и не замечать неприятных вещей. Но вот появляются настолько неприятные вещи, что терпеть нет ни сил, ни возможности. И тогда люди обычно блокируют свои чувства обидой. Закрывают свое сердце и хоть так добиваются справедливости.

Если заглянуть в глубину этого процесса, обидой мы блокируем свое чувство любви внутри себя, теряя способность любить вообще, испытывать нежные чувства. Чтобы вернуть способность любить, необходимо сформировать такие навыки, которые помогут сохранять достоинство и безопасность другим способом. Например, навыки ассертивного поведения. Способность договариваться. Навыки точно формулировать свои требования. Приучить себя не прятаться от страха и боли. Смело идти в эти чувства. И научиться управлять своей агрессией.

Ядро обиды - вера в то, что другой "должен". Задача обиды - воспитать этого другого. Это упрощенный способ воздействия на другого. Можно сказать детский. Есть редкие ситуации, когда обида уместна, когда тебя предали, подвели. Но если с тобой происходит одна и та же ситуация и ты каждый раз переживаешь ее обидой - это инфантильная позиция.

Обида -это эмоция. Как и любая эмоция, прежде чем проявиться, должна быть осмыслена (такое среднее звено в этом процессе). Например, гнев. Когда запускается эта эмоция, если нет навыков обдумывать свою эмоцию, происходит мгновенная реакция нападения (физического или морально) или направление этой энергии на себя (аутоагрессия).

Так и обида. Если нет этого мыслительного звена, между самой эмоцией и действиями, тогда автоматически блокирует наши чувства любви и нежности к близким людям. А мышление погружает в бесконечные размышления по поводу того кто прав, а кто не прав. В идеале, когда возникает чувство, важно его определить (что это внутри меня? ), затем принять решение, что с этим чувством делать ( я обиделся, мне надо время переварить эту эмоцию… побыть с этим; или О! нет! я не собираюсь опять переживать по мелочам, это не важно… и т.д.)

А потом, когда уже остыл и "переварил" свои чувства, начинать что-то делать с окружающей реальностью. Обсуждать проблему, договариваться, выдвигать требования… А еще лучше, готовиться к обсуждению серьезных вопросов.

Если обида - это то, что с вами часто случается, найдите несколько способов совладания с ней.

- дать себе 10 мин. на обиду, чтобы ее переварить, потом отпускайте;

- спросите себя, а насколько это важно сейчас обидеться, действительно ли есть повод? и если это не важно, переключайте внимание на жизненные задачи;

- не ходите ли вы по кругу? если включить свое мышление в самом начале ситуации, когда еще эмоция только только подступает, можно сказать себе - я туда больше не иду! я не хочу тратить на ЭТО свои силы…

- разрешите себе дистанцироваться от обидчика эмоционально, но не переставать его любить (если это близкий вам человек);

- сказать о своих чувствах в ассертивной форме;

- использовать арт -терапию или другие психологические техники (слепить, нарисовать обиду… написать письмо обидчику, посадить мысленно обидчика на противоположный стул и высказать ему обиду)

Цель этих способов - не блокировать себя, отреагировать эмоцию безопасным способом.

После того, как обида пройдет, не переставайте думать о проблеме! Обидчивые люди решают проблемы обидами. Как только обида прошла - они стараются забыть о сложной ситуации.

Переведите проблему в задачу. Задайте себе вопрос: что я могу сделать сегодня, чтобы завтра больше не испытывать подобной обиды?

5 способов превратить вашу тревогу в уверенность

Mon, 23 Jul 2018 17:44:00 +0000

Вы беспокоитесь о будущем? У вас проблемы с деньгами? Вы недовольны своей работой? Наша тревожность иногда может влиять на нашу уверенность в себе и на четкую постановку целей. А мы просто не можем себе этого позволить, когда хотим решить наши затруднения. Я знаю 5 способов быстро остановить негативные мысли и чувства:

Придумайте себе фразу-якорь или аффирмации, которые вдохновляют. Например, «То, что смог сделать кто-то еще, смогу и я» «Я хочу могу и делаю» и.т.д. Повторяйте каждый раз, когда слышите негативный внутренний диалог. Если тревогу вам внушают негативные люди, то помните, что у них всегда есть проблемы на….ваши решения. Держитесь от таких подальше. И запаситесь разными вариантами решений того, что вас беспокоит.
Ведите «бортовой журнал своих побед». Победой может быть даже самая маленькая вещь. Если вам нужно больше уверенности для конкретной будущей ситуации, то напишите список из своих прошлых успехов прямо сейчас. Вспомните как это было – когда у вас получилось. Вы тут же почувствуете прилив сил и уверенности в себе!
Придумайте слово, которое очень четко отражает ваш смысл или причину, почему вы что-то делаете. Запишите его и вспоминайте, когда чувствуете, что смысл утекает. Чтобы понять истинную причину ваших целей, используйте метод «5 Почему». Например, «Я хочу заработать много денег». Спросите себя 5 раз «Почему это важно?» «А почему это важно для меня – заработать?» «Хочу чувствовать защищенность». «А почему это важно?» -«Чтобы у меня всегда был выбор». «А почему это важно?» «Хочу дать сыну хорошее образование» «А почему это важно?» и.т.д. Чувствуете, как, отвечая на этот вопрос, растет ваша соединенность с настоящими целями?
Помните, что все в нашем мире субъективно. Ваша тревога не существует в реальном мире. Только в вашей голове. Отбирайте ваши мысли тщательно. Спросите себя: «А что, если я сейчас преувеличиваю?» «А насколько это реально – то, о чем я беспокоюсь?»
Тревога заставляет нас делать очень много дел, отвлекающих от реальных задач. Например, справляясь с тревогой, мы можем обманывать себя, думая мысли, вроде «сначала мне нужно то, и только тогда я смогу сделать это…» Различайте свои хитрости и вовремя пресекайте их. И отличайте активность от продуктивности.

Как справиться с сильным чувством вины

Mon, 23 Jul 2018 17:42:00 +0000

Бывает чувство вины очень сильное и очень глубокое. Особенность такой вины заключается в том, что это чувство изводит человека за малейшую ошибку и не дает исправить эту ошибку (так как создает сильное напряжение вокруг этой проблемы). И человек попадает в замкнутый круг неудач и неприятностей: с одной стороны непереносимость чувства вины не позволяет видеть своих ошибок, признавать их, с другой стороны последствия ошибочных действий приводят к большим неудачам и вызывают огромное чувство вины.

Чувство вины превращается в злейшего врага и внутри идет непрестанная борьба с ним. А с чем мы боремся - тому даем мы силу!

Но, по сути, функция любого нашего чувства - помогать нам, а не мешать. Польза вины в том, что она помогает найти ошибку. Но если она невыносима и вытесняется сознанием, она переходит в бессознательное и оттуда управляет нашей жизнью.

Я приведу пример работы с таким случаем:

Молодой мужчина. Работает дизайнером. Часто испытывает чувство вины, решая вопросы с заказчиками. Малейшая ошибка, задержка сроков заставляют его сильно волноваться, а претензии со стороны заказчика просто проваливаться в состояние беспомощности и безысходности.

Я предлагаю рассказать о последнем неприятном случае, конфликте.

- представьте, что вы находитесь в этом конфликте в тот момент, когда слышите обвинения в свой адрес… что вы ощущаете в теле?

-это просто кошмар! я просто готов умереть от стыда! от вины! У меня даже кружится голова…

- опишите ощущение.. что в теле? где дискомфорт, какой он? режет, колет, болит где-то?

-в области солнечного сплетения, сжалось все

- какие мысли приходят в голову?

-я не справился! я ничего не могу… я ничего не умею… я подвел человека… и т.д.

-какое это чувство? вина, стыд или страх или другое?

-вины больше, ощущение, что я подвел человека

-представьте, что вина стоит рядом с вами… о чем бы она вам могла рассказать? для чего она здесь?

(когда он начал говорить со своим чувством , начала появляться ясность сознания; это дало возможность понять, осознать, что он действительно делает не так? Ведь когда такие сильные эмоции, мыслить довольно сложно…)

-она говорит, что я все делаю не так, безответственный…

-что вы думаете, вы действительно ВСЕ делаете не так?

-нет, не все… иногда у меня получается, иногда нет…

-что бы вы ответили своей вине?

-что я не ВСЕ делаю неправильно, иногда у меня даже очень все получается…

-в каких случаях вы допускаете ошибки?

- есть вещи, в которых я плохо разбираюсь; но я уже начал разбирать этот вопрос.

-вы можете это же сказать своей вине?

- ….

В этой работе главное отделить адекватное чувство вины от неадекватного (раздутого). Найти ту, может даже маленькую часть вины, которая справедливая, и очистить ее от всех остальных мыслей, чувств и фантазий.

Вина и ощущение собственной ценности.

На самом деле, если человек чувствует вину, значит он не так уж и невиновен. Что-то он все-таки делает не так (нежелательное поведение может быт неадекватно чувству вины, но оно всегда есть, есть то, чем вы недовольны). Только когда вина раздута и создает паническое состояние, даже мысль о том, что я могу делать что-то не так может «столкнуть в пропасть». Потому что чувство вины связано с самооценкой и ощущением собственной ценности. Эти чувства могут быть полезными одно другому: чувство "Я ЦЕННЫЙ" не позволит раздувать чувство вины до такого размера, а умеренное чувство вины – помогает сохранять адекватную самооценку.

Поэтому, важно прорабатывать не только вину, но и одновременно самооценку. А главное прийти к мысли: "я люблю себя и я на своей стороне, чтобы не произошло!"

Что еще может помочь проработать чувство вины (кроме того, чтобы представить и поговорить с ним).

Попробуйте нарисовать свою вину. И ответить письменно на следующие вопросы:

- что это? опишите подробно.

- какое отношение к тому, что нарисовали? какие эмоции вызывает? какие мысли? нравится или нет?

- что он делает?

- зачем он это делает?

- какая польза в том, что он делает? какой вред?

- что надо для того, чтобы он перестал это делать?

- нарисуйте новый образ своего чувства вины

- что общего у этих двух рисунков? и чем отличаются?

Самостоятельная работа, конечно, значительно отличается от работы с психологом. По крайней мере, таким способом можно немного смягчить это чувство.

Вина и ответственность.

Когда чувство вины становится более-менее терпимым, важно научиться заменять его ответственностью.

Вина -это чувство (неприятное, причем), которое возникает после того, как совершил ошибку. А ответственность - это чувство (довольно приятное), которое возникает до того, как совершил ошибку. Ответственность похожа на продуманность, способность предвидеть последствия своих действий.

Способность человека предвидеть последствия своих поступков, зависит от того, как его обучили этому в детстве. Допустим, мама дала дочке деньги и послала в магазин, купить хлеб. Дочь деньги потеряла, и хлеб не купила. Вот от реакции мамы на эту ситуацию и будет зависеть, насколько сформируются у девочки такие качества как ответственность, внимательность, дальновидность и умение анализировать ошибки.

Если мама закинет голову, начнет ломать руки и упрекать ребенка, она поселит у девочки в душе чувство вины. Это чувство вины с каждой такой ситуацией будет расти, и вскоре станет своего рода рычагом управления. Человек с глубоким чувством вины легко управляем. Он делает много ошибок по жизни, но в главных вещах он делает то, что ему скажут.

Если мама начнет анализировать ошибку вместе дочкой - она покажет своему ребенку путь к ответственности. Что случилось на пути в магазин? Куда девочка положила деньги? Есть ли у ее ребенка кошелек или место, где деньги будут сохранены? Что можно сделать, чтобы девочка больше не теряла деньги?

Вина и страх ошибки.

Чем мягче отношение к ошибкам - тем меньше чувства вины испытывает человек.

Спокойное отношение к ошибкам формируется тоже в детстве, только в самом раннем. Уронил ребенок что-то, рассыпал, споткнулся, разбил, если родители реагируют спокойно, приучая ребенка замечать последствия и исправлять (убрать за собой, например) , тогда в зрелом возрасте он не будет бояться ошибаться. От этого зависит его поисковая деятельность, способность достигать цели и много других качеств.

Итак, подведу итог.

1. Вина это наш друг. Этот друг всегда говорит о том, что мы делаем что-то не так.

2. Глубокое чувство вины надо сначала проработать, а потом научиться брать на себя ответственность.

3. Прорабатывая чувство вины, не забывайте про самооценку.

4. К ошибкам важно научиться относиться спокойно, чтобы их замечать и исправлять.

5. Ответственность - это приятное чувство. Оно повышает самооценку и помогает быть уверенным в себе человеком.

Обида не только вредна, но и полезна

Mon, 23 Jul 2018 09:16:00 +0000

Обида, как и другие эмоции , довольно важная вещь в нашей жизни. Несмотря на негативный оттенок этого чувства, если правильно его использовать – оно может быть даже полезным.

Люди, которые с легкостью избавляются от этого чувства (подавляя ее), так же как и люди, которые удерживают его в себе, на самом деле, усложняют себе жизнь и теряют большие возможности.

Что такое обида? Определений очень много. Как и проявлений этого чувства. Тем не менее, есть два проявления этого чувства.

Первое – это может быть педагогическое воздействие на другого, с целью добиться своего. Мы, как бы воспитывает друг друга таким образом. И это воздействие может перейти в прямую неприкрытую агрессию.

Второе – это затаенная обида, которая может перейти в ненависть и злобу. Иногда, когда мы хотим быть очень хорошими и заслужить любовь, мы «стараемся не обижаться»… но это только одна из форм подавления обиды.

Если обида есть – то она уже есть. Она уже внутри. И «стараться не обижаться» здесь бесполезно.

Обида будет изнутри влиять на отношения. И это будет проявляться в выражении лица, во взгляде, интонации голоса.

Я покажу простую схему, как мы воздействуем друг на друга в близких отношениях (ведь обиды проявляются в близких отношениях, а не между чужими людьми).

Мы взаимодействуем не только на сознательном уровне, но и на бессознательном. Мы можем говорить друг другу банальные вещи, например «вынеси мусор!», а внутри эту фразу обернуть в послание «идиот, сам не можешь догадаться…».

Поэтому, затаенная обида будет сопровождать наши слова негативными посланиями. Не говоря уже о том, что она внутри разрушает и отравляет самого хозяина.

Второй вариант – когда мы выплескиваем обиду на обидчика. Такой человек, ощущая себя обиженным, может обвинять, оскорблять , унижать другого, только потому, что другой ведет себя не так, как от него ожидают – «неправильно».

Чем вредны такие обиды. Тем, что человек, в конечном счете может остаться один. И даже, если рядом будут люди, отношения с ними будут холодные и эмоциональной близости с ними он не испытает.

Обиды, в том или ином случае мешают эмоциональной близости. Эмоциональная близость – это нежность, теплота в отношениях, забота, внимание, любовь (и основная часть этих приятных вещей передается на бессознательном уровне, энергетически). Без этого всего, конечно, жить можно. Но качество такой жизни значительно снижается.

Обиды, чаще всего, возникают там, где нет договоренностей. Где люди не могут прямо говорить о своих желаниях, не умеют донести до другого эти желания. Где нет искренности. И нет уважения.

Итак, что делать с обидами?

Шаг первый - признать. Сказать себе «да я обиделся». Не скрывать от себя этого факта.

Второй шаг, расшифровать: чего я хочу добиться с помощью своей обиды?

Если чувств очень много, важно дать себе какое-то время пообижаться. Осознанная обида превращается в злость, а признанная злость – переходит в агрессию. Агрессия от злости отличается тем, что она более нейтральна и тем, что ее можно направлять на саму проблему, а не на обидчика. Агрессию в конечном счете и надо научиться направлять на саму проблему, а не на человека. В этом случае агрессия становится отличным инструментом успеха, а не источником конфликта.

Вот для чего надо время! Чтобы переварить, чтобы осознать и чтобы трансформировать негативные чувства в энергию, необходимую для решения жизненных задач!

О чем обычно говорят обиды?

О нарушении границ, о завышенных ожиданиях и об идеализациях.

В центре обиды стоит наше желание, которое говорит о неудовлетворенной потребности.

Если возникают сложности в расшифровке своих чувств – значит, нам очень сложно расставаться со своими иллюзиями. Страшно себе в чем-то признаться. В том, что с нами поступают не корректно. Или мы некорректны с другими. Или мы так сильно чего-то хотим, что не можем себе отказать в этом: страшно признаться в своей инфантильности и незрелости.

Третий шаг – найти неудовлетворенную потребность.

Чем отличается желание от потребности? Желание может быть такое: я хочу , чтобы он не обижал… А потребность: жить в безопасности…

За желанием также может стоять потребность в самоуважении, в эмоциональной близости, в свободе, в самостоятельности, в самореализации, в безопасности. Человек так устроен, у него есть потребности и неудовлетворенность может быть мучительной и вызывать негативные чувства.

Четвертый шаг – понять, тот от кого вы требуете удовлетворить эту потребность, он способен это сделать или нет.

Если вы знаете, что вам надо, скажите об этом, может вам это дадут? Если нет, возможно, удовлетворение потребности стоит искать в другом месте. При этом важно понимать: ответственность за удовлетворение моей потребности лежит на мне. И вместо того, чтобы требовать, чтобы мне принесли это в определенное время, на определенном блюдечке, найти другие способы удовлетворения этой потребности.

Чаще всего, обиды относятся к нашим близким. И часто, это касается потребности в эмоциональной близости. Тема глубокая, общие советы здесь могут не подойти. Но в любом случае, конфликты, споры к близости не приведут. Лучше перенаправить эту энергию на изучение данного вопроса: почитать книги, посетить тренинги, психолога, может даже семейного психолога.

Если обиды касаются деловых отношений, значит здесь есть перенос (начальник может воприниматься как отец или другой близкий человек). А также, неправильно выстроены отношения, нет договоренностей, не составлен контракт, но много ожиданий и иллюзий.

Обиды вообще возникают там, где не хватает договоренностей.

Когда люди собираются делать общее дело: создавать семью или бизнес, важно обговорить свои ожидания. Кто чего хочет получить в этих отношениях.

Пятый шаг – найти способ удовлетворить потребность.

Конечно, работа со своими обидами, может оказаться не простой. Могут возникнуть трудности с распознанием своих потребностей, с осознанием своих прав на эти потребности и многие другие. Поэтому, если ваша обидчивость мешает вам жить, лучше вести дневник для проработки своих обид.

Пример дневника для проработки обид:

Выпишите свои обиды, все которые приходят в голову.

Составьте таблицу: 1. Опишите свою обиду 2. Чего я хочу добиться с помощью этой обиды (желание) ? 3. Для чего она мне нужна? Что полезного несет эта обида? (потребность)? 4. Что я предпринимал по этому поводу? Как я это могу получить другим путем (другим способом, от другого человека или дать себе сам) (мои действия).

В течение какого-то времени записывайте туда свои новые обиды.

Пример 1: Я обижена на подругу. Хочу, чтобы она перестала неуважительно отзываться обо мне. Потребность: в самоуважении. Я уже делала много шагов, чтобы решить эту проблему. Теперь стоит сделать выбор: или уважение к себе или дружба с этим человеком.

Пример 2: Я обижена на подругу, не получаю от нее достаточно внимания. Потребность : в эмоциональной близости. Можно задать себе вопрос: почему я так цепляюсь за то, чтобы получать внимание только от нее.

Пример 3: Я обижена на подругу. Она невнимательна ко мне, часто делает то, что мне не нравится. А то, что я прошу ее сделать – не делает. Я требую, обвиняю, обижаюсь. Она меня не понимает. Можно задать себе вопрос: в праве ли я требовать? Если у меня потребность в теплых отношениях, смогу ли я добиться этого путем требований, давления, обвинений?

Итог:

Для профилактики обид – договариваться заранее, обговаривать свои ожидания. А также, хорошо бы знать свои «зоны обид» и предугадывать их появление (вовремя отказываться от привычных способов реагирования).
Осознать и принять обиду, если она уже есть (не подавлять).
Расшифровать обиду: чего я хочу добиться с помощью нее? о какой неудовлетворенной потребности она говорит?
Чтобы не бояться «выпускать» обиду (а вернее ту злость, которая является большой составляющей обиды), важно понять правило: «Агрессия должна быть направлена на ситуацию, а не на человека» (Внутренний диалог, в этом случае, может быть такой: я не сдамся, я решу эту задачу! Я еще что-то придумаю! Пойду другим путем! То есть перевести свою агрессию в настойчивость и упорство.)
Принять тот факт, что ответственность за удовлетворение моей потребности лежит на мне. Искать всевозможные конструктивные способы удовлетворения потребности (игнорировать свою потребность тоже не конструктивно).
Найти пути удовлетворения своей потребности.

Другие статьи на тему обид;

"Фантазии и реальность" https://www.b17.ru/article/45080/

"Обидчивые люди" https://www.b17.ru/article/45084/

"Обиды на родителей" https://www.b17.ru/article/45088/

"Ложные потребности" https://www.b17.ru/article/45431/

"Предательство и неспособность позаботиться о себе" https://www.b17.ru/article/45462/

"Потребность в уважении" https://www.b17.ru/article/46060/